Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Phoenix: Со слов брата: Решили с другом малость бухнуть на улице, взяли водки, пива, минералки и чего-то пожевать. Сидим на скамейке, пьем в открытую, видим идут три мента (упс..) которые ведут пятерых задержанных, проходят мимо нас, один мент показывая в нашу сторону говорит (задержанным): "Вон люди культурно отдыхают, а вы так не умеете" Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается. Захожу по удаленке - настраиваю сам. Девушка: - А вы видите мой компьютер? Я: - Да! Девушка: - А вы мои эротические фото смотреть не будете? Я: - Нет! Девушка (возмущенно): - А почему?! Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется. Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят! Приехала в гости к своему крестнику Артему. Вместе с ними в квартире живут его двоюродный брат Владик с родителями, естественно. Обоим около 3-х лет, неудивительно что между ними идет постоянная борьба за игрушки и т.д., в том числе и за внимание. Сидят на кухне за столом, едят. Параллельно спорят чья же я все-таки больше: Артема или Владика? Выглядит это так "Моя Ирина-Нет моя Ирина" и так до бесконечности... Я поднимаюсь сделать им чай, стою к ним спиной. И тут Владик поворачивается ко мне и с деловым, нет, с ооочень деловым видом хлопает меня ладошкой по попе и выдает "МОЕ". Мамы и я в ауте... Да, настоящее мужское поведение в столь ранном возрасте :)
Ответов - 113, стр:
1 2 3 All
Phoenix: Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Phoenix: Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. -Вовочка маме Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР! В Интернет-клуб врывается взерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро! Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel ... Из жизни программистов: - Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!
Phoenix: - Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды... - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. - Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину. - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За**ал он меня своими поцелуями! Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра... Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз. В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают: - Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется. - Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится. - Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.
Phoenix: Успокоительное наблюдение: Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу. Открытое письмо министру обороны Иванову: "Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил..." Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео. Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва... Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! - Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать! Вы слишком долго жили в Америке, если... 1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать? 2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла. 3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми". 4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ. 5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету. 6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии. 7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка. 8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф". 9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов. Примечание. Посетителями клуба "Ваше мнение" было прислано 120 вариантов этой фразы. Первая десятка была составлена по результатам голосования в клубе, а эта - по итогам общего голосования. Новые варианты, присланные читателями, находятся здесь. Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!! Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает: - Что такой грустный? Денег нет? - Да нет, есть. - Что, в магазине водки нет? - Да нет, есть. - А почему тогда грустный ? - Не хочется...... Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
Vic: Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нем нет... "Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
Vic: Мужик в туалете смотрит на свой конец: - Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось? На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.)))))))))))) В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.))) - Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!)) Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Vic: Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец. Ксюша Собчак разбила мне сердце. Копытом.)))))))))
Phoenix: 1. Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался! 2. Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам! 3. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: - Кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил... 4. Сидят два огурца в банке. - Ты что такой зеленый? - На себя посмотри! 5. Сидят три крокодила на дереве. - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать. 6. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный. 7. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: - Ладно, полетели, все равно он без ручки был. 8. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил? 9. Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: - Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: - Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает: - А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? - На хрен на одном юге столько напильников... 10. Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена! 11. Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше. 12. Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит: - А где твоя мама? - Шьел (пускает слезу). - А где твой папа? - Шьеееел... - А где бабушка с дедушкой? - Тоже шьеееел... - Ну и кто же ты после этого? - Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно). 13. Упала вилка на пол и как начала валяться. 14. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом. 15. По стене ползет кирпич, видит - висит календарь. - Который час? - спрашивает кирпич. - Среда, - отвечает календарь. - Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето! 16. Маятник явился на прием к врачу и говорит: - Заколебался! 17. Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану". 18. Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: - Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! - Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой... 19. Колобок выходит из бани и говорит: - Тьфу ты черт, голову забыл помыть. 20. Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит: - Что-то голова болит. 21. Колобок выкатывается из "Голубой устрицы": - Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка! 22. Ползут по пустыне две английские булавки: - Фу, как жарко! - А ты расстегнись! 23. Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит. - И не лень им в такую жару любовью заниматься. 24. Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно. 25. Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит: - Вас ис дас? Вас ис дас?! А ему второй, зажав нос, отвечает: - Да-с, из вас. Из вас. 26. Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну. 27. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы. 28. Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился. 29. Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся. 30. Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: - Ежик, ежик, в жопе ножик! Ежик разозлился: - Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь! 31. Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак! 32. Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!" 33. Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик: - Не очень-то и хотелось... 34. Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом: - Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!????? 35. Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит: - Это к весне, наверно..... 36. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела! 37. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт. 38. Мужик нашел подкову. - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь... 39. Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: - Пошли на соседнее болото лягушек давить. - Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься! 40. Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала! 41. Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит: - Ну, блин, кабаны!!! 42. Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!! 43. Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: - Мужики! Это тот берег или этот? - А тебе какой надо? - А мне по фигу, я в башмаках. 44. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил: - Корова, ты чего это? - Так вот я и сама думаю, чего это я? 45. Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая. - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло. 46. Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой... 47. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: - Хайль Гитлер!!! - Ага, вот и я такая же придурочная! 48. На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина! 49. Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба! 50. Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольём? 51. Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение. 52. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать... 53. Заяц вороне: - Ворона, сколько времени? - ... - Ты чего, глухая? - ... - На часы-то посмотри! - ... - Ты еще и слепая? - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая. 54. Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась? - На дискотеку. Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь! 55. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!" 56. Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то. - Ты кто такой? - спрашивает Змей. - Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду! 57. Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?! 58. На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет! 59. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу! 60. Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься... 61. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! 62. Лягушку спрашивают: - Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? - Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая. 63. - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! - За какое число? - За шестое. - Ну и пусть кушает, сегодня десятое. 3792. Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога: - Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа - генерал - командир части), глаза круглые: - Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает: - Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка - в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует: - Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! - и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу: - Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант! - Фигня это, дочка! А вот какой командир! 3793. Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: - Полковник Петров слушает. - Товарищ полковник, вы дурак! - Это кто говорит? - Все говорят... 3794. Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет! Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров! 3795. В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает: - Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит: - Товарищ полковник! Кружка-то запаяна! Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул: - Хмм! Она еще и без дна! 3796. Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**. 3797. Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь. - Ноль! - Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо. 3798. - Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ лейтенант. 3799. Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы? 3800. - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит. 3801. - Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже! 3802. Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить. 3803. Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно! - Все в порядке, воин должен внушать страх. 3804. Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. - А оружие брать с собой или на месте выдадут? 3805. Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу: - Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще. Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал: - Одна из них шла не в ногу. 3806. Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: - Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? - Я его торпедирую! - А откуда ты возьмешь торпеду? - Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер! 3807. Армия, политзанятия. Прапорщик: - Алибирды, что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина? - Родина - это моя мать! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибуллина. - Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял? - Понял. - Ну и что ж ты понял!? - Я брат Хабибуллина!!! 3808. Рядового распекают за пьянку. - Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. - Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза. 3809. Майор звонит по телефону: - Але! Петров? С той стороны, видимо, приходит подтверждение. - Петров, ты, тра-та-та твою мать... Подходит прапорщик: - Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься! 3810. Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. - Вот, желудок болит. - Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. - Ну, что? - Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. - Хм. Приболел, что ль? - Да вроде. - Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
Vic: Разговор двух приятелей: - Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы? - Да ты мне порнографию какую-то дал! - Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан, поцелуи... - Пап, а кто такие трансвеститы? - Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть! Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему. Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на четвереньки. Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос старого театрала: "Позвольте, в программке сказано, что будут давать "Три сестры", а тут... Один из мужиков поворачивается и говорит: "Три сестры дают в гримерке режиссеру, а на сцене дают - три товарища". ))))))))))))))))))))))0
Vic: В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков: - Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме. Тетка: - Караул! Милиция! Грабят! - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?! ))))))))))
Vic: - Девушка, какой у вас размер бюста? - Не скажу. Это моя маленькая тайна. Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.))))))))))))))))))))))))))))))0 Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. ))))))))))))))))))))))) - Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый! - А где пушистый? - Там же, где и маленький...
Vic: - Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.))
Vic: Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!" Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
Vic: Очень филосовский даже , наверное и не анегдот - была даже мысль отдельную тему зделать! НАСЛОЖДАЙТЕСЬ: Человек предстает перед Господом. - Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни? - Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск? - Помню. - А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд? - Еще бы! - Помнишь ли своих попутчиков? - Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе. - Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан? - Наверное, было такое. - А как к вам девушка за столик подсела? - Да-да, кажется... - Соль попросила тебя передать... - Ну и? - Ну и вот!
Vic: Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Vic: Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит: - Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин: - Сань, каким ты меня вчера хером обозвал? - Голландским. - Во-во, голландского! Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?" - Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом. - Нет кота, нет запаха.
Vic: Как это консервативно - кушать консервы в консерватории...
Vic: - Привет, Колян! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля!
Мышь: Два школьника подбегают, запыхавшись, к милиционеру% - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Там... Наш учитель... - несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал! Психолог беседует с мамашей о воспитании ее ребенка: - Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания. - Почему? - Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: " Вова Перестань". Разговор отца с сыном: - Что нового в школе7 - Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель. -С чего ты взял? - Вот уже второй раз, выгоняя меня из класа, он говорит: "Ах, если б я был твоим отцом!" Вор своему сыну: - Бью не за то , что ты втихаря сьел все варенье, а за отпечатки пальцев на банке. К супружиской паре подходит на званом вечере хозяйка: - Звонит няня вашего ребенка, она спрашивает, где лежат стальные наручники. На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с нец случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. -А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Phoenix: В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает. - Ворона, ты что делаешь? - Выпендриваюсь. - Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно. - Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем-то занят. - Ребята, вы что делаете? - Выпендриваемся. - А можно и мне к вам присоединится. - Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел. - Народ вы чем так увлеченно заняты? - Выпендриваемся. - И я хочу, совсем уже от скуки извелся. - Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли - подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне. - Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает. - А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.
Phoenix: Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: - Заяц! Прекрати, а то голову оторву! - Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: - Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: - Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: - Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
Phoenix: Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!
Phoenix: Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему со всех ног: - Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так? - Да вот, - заяц отвечает, - подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и давай наезжать. Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного досталось! Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками: - Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!
Phoenix: -Красная шапочка, а из чего у тебя шапочка?- спросили охотики -Из волка-= -А почему она красная, волк же серый? - МЯСОМ НАРУЖУ!
Phoenix: ... Идет урок русского языка в пятом классе. Учительница предлагает: - Машенька! Назови мне слово на буку "ж"! - Жвачка... - Правильно. А теперь ты, Петя. - Желудь... - Верно. Теперь твоя очередь, Вовочка. - Жопа! Учительница возмущенно: - Сядь на место! И пусть тебе будет очень стыдно! Такого и слова-то нет! Вовочка садится, в недоумении ощупывая руками свою тощую задницу, и бормочет: - Странно... Жопа есть, а слова - нет?!
marianna: Экзамен в мединституте. Профессор: - Какие признаки беременности вы знаете? - Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!? Профессор снимает штаны: - Ну как, живот толстый? - Толстый... - А ноги тонкие? - Тонкие... - Вот когда рожу - приходите на пересдачу. *** "Не бывает языков высокого уровня. Бывает облом писать на ассемблере." "Ну что, ребята, компильнемся по разочку?" "Клянусь здоровьем моей системной платы..." "Нет повести печальнее на свете, чем повесть о зараженной дискете..."
marianna: 1. Медовый месяц у нас начался как-то не по-людски: Михаил сутками торчал в офисе, а ко мне два раза заглядывал Леонид… 2. Характер у Коленьки мягкий, даже бьет он как-то ласково… 3. Узнав, что муж мне изменил, я начала метать громы, молнии и отборный мат… 4. Муж целыми вечерами смотрит порнуху и спрашивает, почему у меня к ней интереса нет. Не могу же я ему сказать, что каждую субботу хожу со всем коллективом фирмы в сауну… 5. Столько времени угробила, чтобы одеться на вечеринку, а раздели за две минуты. 6. У Бори связи большие, но в основном, случайные… 7. Уезжая учиться в Москву, Наташка обещала вернуться с удвоенным багажом знаний, а вернулась с двумя детишками. 8. На все мои доводы у него один аргумент: «Заткнись, дура!» 9. Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает… 10. Он мне дома рта раскрыть не дает! А еще стоматолог… 11. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей… 12. Катя – девка в нашем селе самая видная, куда лучше остальных троих… 13. Что я, проститутка? Просто я ему подарила свое тело, а он мне 50 гривен. 14. Мама всегда говорила, что я должна быт хорошей девочкой. Хорошей то легко, а вот девочкой… 15. Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей, пока не выяснилось, что это Толик… 16. Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита. 17. С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол. 18. Что в наше время 100 $ для честной девушки… 19. Подлец, пьяница и сволочь – таким был его фоторобот. 20. Членистоногие – так ласково называют в народе наших фтболистов.
Seth: Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств. Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный. Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны. Приняв решение, он скомандовал: - Чёрных -- в камеру! Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает: - Если они чёрные, то мы тогда кто??
Seth: В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ": - "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон". - в радиусе 10 км "ваша светлость". - в радиусе 5 км "ваше сиятельство".
Seth: Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?
Vic: - Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!! Мама говорит сыну: поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! А сын отвечает: а папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.
Vic: А ТЕПЕРЬ БОМБА ! ! ! Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Vic: - Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан? - Мерчендайзером. - Слушай, не хочешь работать, так и скажи. Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева. ))))))))))))))))))))))) В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски. Уже подготовлена для изучения первая фраза: Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен! "Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."
Vic: "Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись одеваться. - Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого? - Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!
Vic: Из сообщения агента 007 в Центр: Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"
Phoenix: Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)
Vic: - Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину. Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не Чебурашк. Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что Чебурашка полюбила Крокодила Гену. Они стали любить друг друга. Так появились Чебуген и Крокодашка. Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак, потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса. - Не, ты врешь все. Мы, таксы, появились когда скрещивали лис и чау-чау. - Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки. Не веришь, давай спросим у другой таксы. - Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау? - Ребята, вы траву где покупаете? Чебурашку забрали в армию. Через два года он возращается. Гена спрашивает: - Кем служил, Чебурашка? - Радаром. )))))))))))))
Vic: Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
Vic: Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою машину вперед. Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому, который толкает: - Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь? - А че мне ее, тянуть что-ли? ... :-)))) - Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую? - Давай!!! Мужик останавливается, выходит: - Где цеплять? - А вот здесь, под бампером. - Где? - Ну посмотри там, внимательнее. Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его тачку и уезжает. Мужик стоит - охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую, что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че делать? И тут его осеняет - толкать!!!
Vic: У дресировщика кошек нет непослушных котят, есть только "Чебуречная".
Vic: Вышли братки поохотиться, идут по лесу. Заблудились, замучились, оголодали. Видят - заяц бежит. Поймали они его, а он им и говорит: "Не ешьте меня - я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана вечно спит пьяная. Давайте я вам его покажу, а вы меня за это отпустите?" Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его. Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет. Думают, а мож пойдемте глянем, что там за поле, про которое зайка рассказывал? Приходят, а там точно бараны пасутся, охрана в кустах храпит. Они баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат отдыхают. Один из них и говорит: "Не по-христиански мы с зайкой поступили. Он нам такой местяк показал, а мы его схавать пытались. Давайте хоть что-то хорошее для него сделаем". И решили они его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят и думают, а что же на кресте написать? От друзей? так какие ж мы ему друзья, если мы с ним так поступили? От врагов? Да и не враги мы ему вовсе. Подумали и написали: "ОТ КОМПАНЬОНОВ".
Vic: Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: - Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной... Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает: - Доктор! Какое счастье, что вы не окулист! Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
Vic: На столе бычки, посуда, объедки, недопитая водка с пивом... Среди всего этого изобилия сидят, бухают три таракана - Петя, Вася и Петрович. И где-то так... нормально уже... в дрова... ... Вдруг откуда-то из поднебесной со свистом и с криком: "ЗАЕ.АЛИ!" опускается тапок и делает из таракана-Петровича "мокрое место". Петя (спокойно так):... Вась! Вася:... че? Петя: ... наливай! Вася: ... ага... Разлили по маленькой, смотрят, а Петрович-то уже никакой! Петя (спокойно так):... Вась! Вася:... че? Петя:... а тт-тебе не кажется, что ПП-Петрович наш сегодня какой-то убитый..., подавленый...
Vic: МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Vic: Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе: - Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются.. - Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются.. - Следующая остановка Тухвата Янаби... - Следующая остановка Мажита Гафури... Наконец, он спрашивает у водителя: "Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке тукталыш кощан булир икен?" (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?)
Vic: Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?! Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.)))))))))))))))))))
Vic: Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
Vic: - Девушка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель. - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! )))))))))))))))))))
Vic: Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. Он вылез из ямы и подошел к боссу. - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? - Потому что интеллект, - ответил босс. - Что значит "интеллект"? - не понял Боб. - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. - Вот это "интеллект", - сказал босс. - Понятно, - ответил Боб. Он вернулся к Майклу. - Что сказал босс? - спросил тот. - Босс сказал: "Потому что интеллект". - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл. - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Phoenix: Одной старушке, часто лежавшей в больнице, нужно было купить для своего деда, одноразовые бахилы. Он их одевал, когда ходил в больницу проведать ее. Пришла в аптеку, купила. Фармацевт упаковала их в пустую коробку из-под презервативов и отдала ей. Старушка села в трамвай и поехала домой. Молодой человек, сидевший рядом со старушкой, и увидевший в ее руках коробку из-под презервативов, шутливо спросил: - И, надолго их хватит? - Да ..., за зиму, дед все исшоркает.
Vic: Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке. Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Vic: - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? - Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.)))))))))))))))))))0
Phoenix: Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - Скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.
Phoenix: Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуеца: - А как Володька-то? - Да этот пи***ас в правительстве засидает! - А как Петенька-то? - Да этот пи***ас бизнесмен ! - А Коленька-то как? - А этот пи***ас банкир сука! Жена вздыхает: - Эх когда же ты у меня пи***асом станеш?!?! Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот них#ра себе я задумался! Геннадий 3юганов, прочитав сказку о спящей красавице направился к мавзалею с мыслью "а вдруг..." Одесса. Обычный день. Умирает Сарочка: - Абрам, подойди. - Да, Сарочка! - Абрам, я должна тебе кое в чем признаться... - Да, Сарочка! - Абрам, Мойше - это не твой ребенок. - Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45??? - Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас. - Но чей же он тогда? - Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант? - Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в теб годы не захотел. Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!!! - Абрам, я ему платила... - А где ты брала деньги? - У тебя в кармане... - Так это таки мой ребёнок!!!! Мужчины женщин раздражают Тем, что %бут, но не рожают. Соперникам Николая Валуева разрешено пользоваться заточенными арматурными прутьями. По мнению организаторов, это внесёт хоть какую-то интригу в предстоящие поединки. - Эй, парень, стой! - Че? - Закурить не найдется? - Не курю я. - Ну а позвонить? - Извините, парни, не звоню... Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Vic: - Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!! - Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
jokerok: - Доктор вы должны мне помочь, мне постоянно кажется что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит. Приходит молодой человек к врачу и говорит: - Доктор, у меня в заднице газета застряла. - Правда? - Нет, "Советский спорт"!
Phoenix: Видит грузин идет красивая девушка. Подходит к ней и говорит: - Девушка а девушка, пойдем со мной в лес я тебе город покажу!
jokerok: Phoenix пишет: пойдем со мной в лес я тебе город покажу! - Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
Phoenix: Поймал эстонец золотую рыбку и она ему говорит: - Отпусти меня и тогда я исполни три твоих желания Эстонец берет ее за хвост и давай дубасить ее об дерево со словами: - Не нааадо раазговаааривать со мной поо русскии!!!!
Phoenix: Мужик пошел мыться, разделся, залезает в ванну и вдруг обнаруживает, что нет воды. Не одеваясь идет звонить сантехнику. Через некоторое время слышит звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок, а там, с другой стороны, сантехник смотрит в замочную скважину и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил, иди папку позови.
jokerok: Вовочка спрашивает у отца: - Как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. - Пааааап, а что такое презервативы? - Вот, сынок, еслu бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали. Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает: - Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду...
Phoenix: - Когда в споре рождается истина? - Когда в спор вступает начальник.
Vic: - Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у... - Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.
jokerok: - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед. - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой: – Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист? – Hет, это тот мотоциклист
jokerok: Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: - Конечно на 6, я 12 кусков не съем! Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик. Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"
Vic: Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу - Так и запишем: Рак прямой кишки!
jokerok: Vic пишет: - Пошла в жопу - Так и запишем: Рак прямой кишки! - Простите, вы по гороскопу кто, рак? - Нет, сифилис.
Phoenix: анекдот с моралью в конце Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает..." Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...
Phoenix: ещё один Собирается блондинка в турпоход. -Так,что надо взять?...Стринги,так...еще стринги...да и еще одни стринги. Мама: - Доченька, ты что, ты же в поход идешь! Ну возьми палатку там,или хотя бы спальник. Дочь: -Мама,ты ничего не понимаешь!Будут стринги,-будет и палатка, и спальник!Все будет! Мораль: А говорят,что блондинки - глупые
Vic: Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
jokerok: есчё Лучшие изобретения блондинок: - Оглавление для словаря; - Фонарик на солнечных батарейках; - Чай в непромокаемых пакетиках; - Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе; - Инвалидное кресло с педальным управлением; - Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра; - Надувная доска для дартса; - Вертолет с катапультируемым сиденьем; - Подушки безопасности для пилота самолета.
Phoenix: Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну, просто замучал! Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?" Письмо к сексопатологу: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. P.S. Извините за неровный почерк.
Phoenix: Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление - бан!!!
Vic: - И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал...
Vic: - Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом! - Постучи по дереву. - Или лучше я стану художником... - Постучи по дереву. - Нет, я стану великим писателем! - Постучи по дереву. - Ну, почему я должен все время стучать по дереву?! - Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
jokerok: Женский род, несомненно, сделан из духов и туманов, сладких конфет и розового плюша. Конечно, кто бы спорил. Мы именно такие - воздушные, загадочные, настоящие принцессы, которые, как известно... э-э-э... не ходят в туалет. Ну разве что припудрить нос. Большинство мифов о нас мужчины придумали совершенно случайно, а мы их просто поддерживаем. Штамп 1 : Каждая девушка с рождения умеет готовить - вкусно, полезно и разнообразно. ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? Потому что однажды мужчина поймал мамонта, а женщине в виде карпаччо он показался жестковат, и она его поджарила. В принципе сегодня, в век супермаркета, микроволновки и супа из пакетика, за умение готовить можно выдать любую бурную деятельность на кухне, начиная от художественного раскладывания по тарелке колбасной нарезки и заканчивая виртуозным мастерством в смешивании коктейлей. Так что для поддержания статуса отличной хозяйки особого умения готовить не требуется. КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? Зато можно легко попросить его вымыть посуду. А еще купить продукты, принести их, разложить, вынести мусор, сложить тарелки, вытереть со стола и так далее. И пусть не рассказывает, что не мужское это занятие, потому что свежепритащенного мамонта на кухне (не путать со слоном в посудной лавке) ты давненько не видала. Штамп 2: Девушки любят кошек, плюшевые игрушки и все с помпончиками. ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? Потому что кошка, игрушка и помпончик - это нечто мягкое, пушистое, нежное и домашнее. То есть практически полная наша копия. Приличная девушка не может не любить кошек! Поэтому, когда в очередных гостях в нее тычут этой злобной зубастой линяющей мордой (которая наверняка только и думает, как бы ее оцарапать), она тут же делает восторженное лицо и начинает подобающее случаю: “Ути-пуси, какая красивая киса!” КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? На кошке (в крайнем случае на игрушке, но уж никак не на помпонах) можно прекрасно продемонстрировать мужчине глубину своих материнских инстинктов и количество накопившейся в твоем организме нежности. Посмотрев на ваше общение с кошкой, мужчина должен слегка возбудиться, ужасно умилиться и начать мечтать, чтобы с ним проделали все то же самое. Штамп 3: Девушки обожают ухаживать за собой. ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? Потому что ни один нормальный мужчина в здравом уме и твердой памяти не будет выдирать волосы с мошонки только потому, что это красиво. По его логике, раз мы это делаем (да еще и платим за это кучу денег!), значит, нам это нравится. В их-то глазах мы красивы от природы и не нуждаемся ни в каких дополнительных ухищрениях. КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? Примешь, бывает, ванну, обмажешься от пяток до ушей косметическим молочком с запахом прованских трав и ходишь по квартире вся мокрая, липкая - ни присесть, ни одеться... Красота! А уж как мы обожаем ходить на химический пилинг лица! Нет-нет, намечающиеся морщинки и прыщи тут ни при чем. Нам просто нравится, когда нам кислотой расплавляют верхние слои кожи. И уж почему бы не порадовать себя ежеутренним выщипыванием бровей - казалось бы, такая мелочь, а сколько счастья! А главное - всеми этими процедурами можно объяснить любое опоздание и испарившуюся в мгновение ока зарплату. Штамп 4: Девушки без проблем понимают детей любого возраста и всегда знают, что с ними надо делать. ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? Потому что у каждого мальчика была мама, и она всегда знала, что с ним делать. Мужчины, кажется, убеждены, что каждая девушка рождается со встроенными в голову мегабайтами колыбельных и способностью к чтению младенческих (а далее подростковых) мыслей. КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? Когда твой младенец вырастет, он будет абсолютно убежден в том, что ты лучше всех знаешь, как воспитывать детей. И, возможно, даже доверит тебе нескольких своих младенцев. Хотя на самом деле мы тоже боимся взять на руки хрупкое существо весом в три пакета молока. И нам тоже иногда хочется накрыть этот нежный пищащий комочек звуконепроницаемым колпаком. Просто когда мы видим рядом с собой дрожащего мужчину в глубоком ступоре с расковырянным памперсом в руках, то берем себя в руки и начинаем действовать. Возможно, это и называется материнским инстинктом. Штамп 5: Бриллианты - лучшие друзья девушек. Значит, все мужские достоинства прямо пропорциональны возможности дарить эти милые побрякушки. ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? Мужчины давно заметили, что в их красивых, богатых, успешных и талантливых представителей девушки почему-то влюбляются гораздо чаще и охотнее, чем в страшных, бедных и неудачников. Вся фантастическая необоснованность этого штампа заключается в том, что обычно девушки любят богатых и знаменитых просто так, то есть совершенно безвозмездно. Просто в нас природой заложено искать самого сильного и успешного самца, чтобы сделать его папой наших будущих детей. Вот мы и ищем... И влюбляемся за ореол силы, за настоящую самцовость альфа-лидера, а вовсе не за подарки. КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? Для того чтобы сыграть на контрасте, когда в этом циничном и жестоком мире он встретит такую уникально немеркантильную тебя. Шутка. Подарки получать мы хотим совсем по другой причине. Всем известно: чем больше сил, денег и времени вкладываешь во что-либо, тем более ценным это что-либо тебе кажется. Вот мы и хотим быть для своих мужчин очень-очень ценными и любимыми. Кстати, некоторые умные юноши давно догадались, что подарки вполне заменяются силами и временем, которые они вкладывают в заботу о девушке. Штамп 6: Секс девушкам нужен только в сочетании с любовью до гроба и клятвой жениться. А после того как клятва сдержана, секс нам не нужен совсем. ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? А ты попробуй всю неделю подряд домогаться своего юношу, хлопать его по попе, зажимать по углам, смотреть на него сальным взглядом и требовать ежевечернего секса. Даже у самого темпераментного мачо к субботе заболит голова, зачешется левая пятка, окажется не то настроение... Ну вот разве что ты сваришь ему какао... сделаешь массаж... и успеешь кончить до начала вечернего фильма... Тогда он, наверное, согласится. Ага. Именно так: роль дарителя всегда гораздо более выгодна, чем роль просителя. КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? Пусть мужчины продолжают воспринимать секс с нами как начало серьезных отношений. А мы об этом еще подумаем. И ни за что, никогда, даже под пытками не признаемся, как сильно мы хотим, чтобы он прекратил рассказывать нам о своих приключениях в автомастерской и наконец-то залез к нам под кофточку. Просто потому что так издревле повелось: он - охотник, а мы - жертва. А приличные жертвы не пускают слюней при виде охотников. Штамп 7: У девушек в голове ветер, женская логика, они физически не в состоянии отформатировать жесткий диск и правильно припарковаться. ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? Потому что девочки многофункциональнее - мы можем думать о тридцати делах одновременно: сегодня надо сдать отчет за финансовый год, через три дня день рождения у мамы, что же надеть на презентацию, как звали того молодого человека, который пришел в самом конце вечеринки, почему в бананах больше калорий, чем в яблоках, и чем же закончится книга, которую ты сейчас читаешь... Пока девочка думает об этом, она сидит в “аське”, слушает музыку, ставит чайник и гладит кошку. Естественно, при таком количестве мыслительных процессов что-то да забудется. КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? У приличного мужчины всегда окажется наготове зонтик, платок и зарядка для мобильного. Мужчина думает одну мысль - но зато интенсивно и упорно, поэтому обо всем помнит и не опаздывает. И не будет слишком уж удивлен, если ты все-таки неправильно отформатируешь жесткий диск. Штамп 8: Каждая девушка к году учится ходить, а к пяти уже умеет ходить на каблуках. ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? Потому что сами они могут научиться ходить на каблуках только в самой экстремальной ситуации: если им придется участвовать в телешоу с призовым фондом в миллион долларов. Или если они решат кардинально сменить пол. КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? Никакой. Кроме увеличения в объемах ореола загадочности. Кстати, внутри этого ореола некоторые девочки до глубокой старости делают вид, что не носят туфли на высоком каблуке только потому, что это вредно для вен. А на самом деле им еще в 16 лет хватило прохода в маминых испанских сапожках от шкафа до входной двери, чтобы больше ни-ко-гда! Штамп 9: Мечта жизни любой девушки - выйти замуж. ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? Потому что девушки действительно частенько хотят замуж. Хотя бы для того, чтобы больше не беспокоиться каждый день о том, любит он или не любит, позвонит или не позвонит, одна полоска или две полоски, познакомит с родителями или не познакомит, серьезные у него намерения или так себе. На подобные размышления у девушки уходит значительная часть времени, которое она мечтает потратить на самореализацию, карьеру и шопинг с подружками. КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? Если он нас действительно любит, то рано или поздно все-таки решится на исполнение мечты нашей жизни. А потом мы со спокойной совестью сможем заняться карьерой и шопингом
Vic: Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.. ))))))))))) Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
jokerok: Ты кто? - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъявись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бл*! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И тр*хаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр*хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Phoenix: Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!" - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной! - Ты кто? - спрашивает Иван Царевич. - Я - дочка Бабы Яги. А ты кто? - А я Иван-ДУРРРАК!
marianna: Точно дурак!
Phoenix: Забавная подборка , Меня порвало - Что такое верх рассеянности? - Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки. - Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре. - Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда. Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!!!! Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом. - Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше? - Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?! - Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле! Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда! Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: - Не стреляйте! У меня заложник! —Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены? — Да, я уверен. — Точно 23, a не 27? — Никаких сомнений — 23 недели. —Господи! Я не за того замуж вышла - Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть. - Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу. - Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может? - Да. - Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной Украине? Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ни хрена, перезимуем... Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями. Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога! Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? - Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!! Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется: - Кто это тебя так? - Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся. Через неделю опять приходит с фингалом. - Что, опять жена? - Опять! - Презервативы нашла? - Да нет, наоборот - одного недосчиталась. - Hу что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! - Куда прешь? Вход только для членов клуба. - А я ваш член. - То-то я смотрю - головка знакомая!
jokerok: В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну...Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! Генеральский сынок спрашивает папашку: -Папа,а я тоже генералом буду? -Да,сынок! -А маршалом? -А маршалом не будешь! -Почему? -У маршала свой сын есть!
Vic: Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Vic: Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло.
Vic: Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино... _________ Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами? __________ Бабушка! Мы поняли, почему твое молоко такое вкусное! В деревне воздух свежий, вода чистая, клевер сладкий. а еще ты в нем травку эту душистую варишь. )) ___________ - Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал...
Vic: Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!" Мужик: "Говна не возим!"
Vic: ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ: Раскладушку для тещи и пистолет. Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки. Билеты в консерваторию и энергетический напиток. Шаурму и активированный уголь. Автомобиль для жены и валидол. Томик лирических стихов и презервативы. Проездной на метро и освежитель воздуха. Клей "Момент" и целлофановый пакетик. Губернаторское кресло и футбольный клуб. Котенка и новые обои. Бутылку водки и бутылку водки.
Vic: - Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..
Phoenix: По радио передали, что в районе приземлились инопланетяни. Не бить, не поить, входить в контакт. Косарь Фёдор косил гречку и наткнулся на зелёного человечка с большими глазами. Что делать пришлось входить в контакт: - Косарь, коса, кошу. - ... - Косарь, коса-а-а, кошу!!! -... - Косарь, мля, коса, кошу-на!!! - Лесник, лес, сру!!!
Phoenix: На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Phoenix: Парень и девушка идут и молчат. Он спрашивает: - Что ты все время молчишь? - Хочу - и молчу. - Хочешь - и молчишь ?!!?!?!?
Vic: Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
jokerok: Чем питается холостяк Холостяк - это такой забавный звэрушк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий адын-савсэм-адын, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись. Это, впрочем, все не так важно. Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут. Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери. Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк? Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний хоостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк хочет еще и еще. Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки. Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик головлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются грустные голодные глаза)... а картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно, три кило тоже нормально... ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (сука жадная), хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!". Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку. Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то яичницу эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные. Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется. Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имет древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха. Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и салатом "столичный".
Phoenix: Разговаривают в автобусе два крякера: - Знаешь, у меня с писалкой что-то... Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да при запуске виснит часто. - Может, заразу зацепил, какую? - Да проверял - все чисто вроде. - А крепко виснит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь . . . - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда просто @бните ее лопатой!
Vic: - Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: ”Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна.” Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - $100. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
Vic: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Noter: Один из любимых моих: Робинзон и Пятница на необитаемом острове. Робинзон: -Пятница, курить будешь? -Нет, говорят, это вредит нашему здоровью... -КТО ГОВОРИТ???
лиса: Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил: -Вызывал, о повелитель? -Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно. Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд. -И входит, и выходит,- донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит! "Осёл",- подумал джинн.
Siringa: 12 способов хорошо провести время в магазине 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! ":taunt: 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
Siringa: Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правильно сделал? -Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были апостолы а не апездолы! 6)И было их 12 а не х*й знает сколько! 7)Прихожане а не чуваки! 8)Отпускать надо с миром а не на х*й! 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
Siringa: Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику: - Если хотите - садитесь! - Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками. Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него: - Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней? - Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.
Siringa: Идет нарк (Н) по улице и ведет крокодила (К) на поводке. К ноет: - Ножки болят, устали. Поехали на автобусе! Сели в автобус, проехали остановку,К опять: - Ножки болят, оттоптали, пошли пешком! Идут пешком, прошли немного, К снова: - Животик болит, натер об асфальт, поехали на тачке! Проехали метров 500 К опять скулит: Хвостик болит, дверью прищемило, пошли пешечком... Н не выдерживает: - Слушай, че те еще надо! Пешком ходили, на автобусе,тачке ездили, че ты ваще хочешь? К - Подожди полчаса, я сам исчезну:-))
Phoenix: Приходит придворный астролог к королю и сообщает: - Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила коньки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
Siringa: История...не моя Работал я однажды в поликлинике, в мед.лаборатории - как раз в той самой, где анализируют мочу, кровь и кое-что еще. Как-то стою курю в коридоре, вдруг подходит какой-то мужик, показывает направление на анализ крови и спрашивает: - А куда мне с этим? Я решил подшутить над ним: - Все правильно, только сейчас никто кровь уже не сдает. - А что же сдают????????????? - Сперму! Мужик слушает, уши развесил, а я - рад стараться: - Короче, ляг во-он на ту кушетку, сними брюки и вздрочни, кончишь в баночку и сдашь медсестре вот в это окошечко. Не забудь направление подать вместе с анализом. Мужик спрашивает: - A можно я в туалете это сделаю? Я отвечаю (откуда только фантазия взялась!): - Нельзя, потому как откуда же они будут знать, что это твоя сперма, а не чья-то еще? Дрочи здесь, чтобы видно было! А я пойду, чтобы тебя не смущать. Мужик видит - делать нечего, улегся на кровать, снял штаны и принялся за работу. Я спрятался за угол и жду, что будет дальше. Через полминуты из окошечка донесся вопль: - Гражданин, прекратите это безобразие! Потом из двери лаборатории вылетела пунцовая медсестра и умчалась в сторону кабинета главврача. Пока она туда бегала, мужик кончил в баночку и, в соответствии с моими указаниями, подает ее (баночку) вместе с направлением в окошечко. Баночка летит ему в морду, мужик поднимает скандал. В конце коридора появляется главврач и еще издали начинает орать на мужика. Я поспешно исчезаю. К счастью, мужик меня не запомнил, а то главврач мне такой анализ устроил бы...
Phoenix: Анекдоты + фото (эротика) Жми
Phoenix: В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу. Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе. Едет мужик в автобусе,рядом стоит девушка уже не вытерпливает запах алкоголя от мужика и говорит: - Мужчина вы пьяны, вы ужастно пьяны, вы омерзительно пьяны! Мужчина в ответ: - Девушка у вас кривые ноги, ужастно кривые ноги, у вас омерзительно кривые ноги! Девушка: - Ну и что?! Мужчина: - Как что? У вас как были ноги кривые так и будут, а я завтра трезвый буду!. Жизнь, как туалетная бумага!!! Кажется, что длинная, а тратиш на всякое дерьмо!!! Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухианы: - Лицензия на пчеловодство - Кролик который меня кормил - Доктор ИА - И целого горшка мало - Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" - Завтрак не умрет никогда и новинка "Пасека Рояль"...
Siringa: Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал «Солдаты» — это что? — тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит?
Siringa: #47 Чучело Гитлера - А где в Самаре сексшоп? Мне нужна плеть. #48 Эдуард Ким - Плети кончились, только через интернет, можно купить на кировском рынке ремней и нарезать, тоже заводит. #49 Чучело Гитлера - Я солидный человек, Эдуард. Я стесняюсь на рынке. #50 Эдуард Ким - на рынке нужно купить, а резать брючный ремень лучше дома. #51 Чучело Гитлера - Дома мама. #52 Эдуард Ким - тупик ...
Phoenix: Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит: -Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем... Второй пес: -А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? - А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое.... -Что тоже на кастрацию?!! - Да нет... когти подпилить...
Siringa: - Прохожу медпрофосмотр.... Осталось терапевта пройти, бабушка божий одуванчик, предпенсионного возраста - Ну и? - Она спрашивает, что беспокоит? Я ей говорю - ничего, планирую прожить ещё лет 100-150... - Блин говори конкретнее! - А она отвечает, Вы молодой человек оптимист, если Вы проживёте столько лет, то я Вам первая пожму руку O_o
Siringa: Пошел в банк карточку кредитную получать... Сидит там дева и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла..... Я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?" ТЫ БЫ ВИДЕЛ ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали. В паспорте оказалась бумажка с надписью "Даша" и телефоном))))))
Siringa: - И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты хочешь? - Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт-с... накуплю немного душ, да продам Избиркому... выборы ж на носу! ещё
Phoenix: О девушках, как об автомобилях 1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...) 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения. 16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть. 17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно! 18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться. 19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек. 20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам. 21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных. 22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша. 23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки. 24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк. 25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
полная версия страницы