Форум » Юмор » Анекдоты про это » Ответить
Анекдоты про это
marianna: 1)Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. 2)Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз? 3)Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица... 4)Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" 5)Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила. 6)В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно .. 7)Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками, все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали... Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет: "Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!" Окрыленный надеждой, наш герой несется домой... Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет: "ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!" На что тот спокойно, но с удивлением отвечает: "Подожди... а ты чего хотел???? 8)Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала. 9)Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на хер. 10)Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность..
Ответов - 2
Vic: В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку. Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку. - Это зачем? - Ну мало ли чего.. Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.
Phoenix: ну не совсем анегдот , но про это Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Hе советую этого делать весной, Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой. Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна. Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ежика, братцы, не трахнешь никак. Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, Герпетолог сказал - и змею (на весу), Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ежика - нет, заруби на носу. Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна!) Только ежика трахнуть нельзя ни хрена. Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита - Только с ежиком выйдет одна маета. Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал - Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал. Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ежиком выйдет - буквально - прокол. Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - Только ежика трахнет лишь круглый дурак. Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть, Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть, Можно в ежика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь. И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: "Hу, что за фигня! Этот долбанный ежик затрахал меня..."
полная версия страницы