Форум » Юмор » Анекдоты про семью » Ответить
Анекдоты про семью
Astarta_*: Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают: - Куда идешь? - К теще на день рождения. Подарок купил, серьги. - А ружье зачем? - А в мочках дырочки сделать. Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!! Супруги ругаются: -Да если бы не мои деньги,ничего бы не было-ни этого дома,ни этой машины,ни этой мебели,ничего! -Если бы не твои деньги,и меня бы тоже здесь не было! Милый,ты ведь знаешь,что все болезни от нервов? Ну да. Мне кажется,ты переволновался и у тебя будет сифилис. Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают! Мать-шестилетнему сыну: -Опять ты упал в лужу в новых штанишках! -Мамочка,я упал так быстро,что не успел их снять. Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.Домашние все волнуются,жена от горя места себе не находит.Вдруг звонок в дверь.Жена открывает.На пороге стоит муж.Женщина от счастья бросается к нему со словами: -Петечка,родненький! Муж: -Ни-ни-ни,я только за гитарой! Киллер приходит к своей жертве домой.Нажимает на кнопку звонка.Открывается дверь.Киллер говорит: Вы-самое слабое звено!Прощайте! Девушка говорит своему возлюбленному: -Я сказала отцу,что ты поэт,и он остался очень доволен. -А что,твой отец любит поэзию? -Нет,просто последний мой жених,которого папа пытался вытолкать за дверь,оказался боксером. -Мань,а что твой так на тебя смотрит? -Я его вчера оскорбила! -А как? -Сковородкой! Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу. Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу. - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ?! - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой. Муж со смены поднимается домой. Тут из его двери выбигает мужик: - Привет рогатый муж! Мужик в шоке. Дома жене говорит так и так. Че за фигня? она ему: -не знаю. ошибся наверно. Тут через несколько дней мужик опять со смены домой идет. И на встречу емуопять тот же мужик выбегает: - Привет рогатый муж! да ты оказывается еще и ябеда!!=)) Мужик прибегает к доктору: - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай. Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену. - Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа. Мужик врывается к доктору: - Ну? что? Доктор: - Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало
Ответов - 0
полная версия страницы